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    自己的错误，不要怪罪别人，但是犯错了就绕开呗，你还想躺在那里不起来啊。

    其实我想了想，自从我从孤儿院出来后就一直是这样的状态

    其实我就没好过，我心里一直有个敌人，忍吧觉得憋屈，不忍吧我还受伤，和别人争斗，只会由小变大，其实很多时候你觉得天塌了，但是别人觉得很简单点事。

    因为我对自己没自信，不会生活，每次心里想的东西要么是意淫要么就是他们对我的伤害，而我就是靠沉迷网吧、游戏、书籍、手机来逃避，避开这个问题，希望他自己能好，但是每次都会出现新的敌人。

    这么说吧，其实我害怕谁，让我心里憋屈都不重要，因为我长时间这么想，心里已经给了假想敌一个位置，没有他们我不知道放空的大脑应该干什么，我真的可悲，和其他人无关。

    我要做一个了结不想这么逃避下去了，我要亲近生活，亲近现实。

    其实我心里有个想法，就是和我的敌人面对面坐下来谈谈，我请求他的原谅，实际上真正见面了发现，也没啥可谈的，这不是他原不原谅我的事，而是我自己的问题。

    现实永远都没有想象中的复杂，一切不以现实为基础的东西都将站立不住失败。

    不过其实想想也挺好玩的，人生是一场修行，啥事都要经历一下。

    我觉得抑郁症的过程就是把一个自以为是的人打散了，打乱了他原有的生活，让他重新认识这个世界，因为改变的很大所以很害怕，那是一种非常痛苦的忘不掉，想死想死的。

    反正我想好了，不管谁来找我，谁让我难受，我都拥抱他们，因为他们让我成长，让我更聪明更成熟，作为我的老师，应该保佑我，帮助我。

    反正其实有时候让你难受的念头其实很简单，写下来不过几十个字，但是这些短短的念头会让你很难受，写出来好的多。

    我这两天把自己逼迫了，因为我本来过的很好，突然有一天我觉得我应该改变，潜意识里认为脑子里出现了伤害我的人或者是对我有威胁的人，出现了他们的画面和言语是一种罪恶，如同跗骨之蛆让我难受，折磨我。

    他们骂我、集体骂我、人肉我是为了通过文字、图片和视频传递给我让我难受的思想。

    实际上不是的，你脑海中产生的所有念头都是你自己产生的，你在对抗你自己。

    做就做了，过去也过去了，揪着不放的是你自己。

    你想想事情才多大点事，几条帖子几个视频几个帖子你就害怕了，虽然过去了一个月你还在害怕……。

    我脑子又乱了。

    每天我的状态分为两种，第一种慌乱，我脑海里会幻想所有最坏的情况，第二种说服，每当我感觉不好，我就会突然化成精神导师一条一条分析我的幻想试图说服我自己，这两种思想在我脑海中奔流不息，无法停歇。

    　　


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